сердцу моему так трепетно необходимо мрачное вдохновение.
Для того, чтобы найти то, что искал всю жизнь,
вполне достаточно просто заблудиться. ц.

noomi rapace ~ нуми рапас

я долго не мог понять, что сердцу моему так нужна вираг ковач. рассветы встречаешь ты вот уже 24 года, после чего ты посвящаешь себя любимому делу. знаешь, я слишком долго жду тебя, и скучаю.

давай поверим в сказку?
— А где тогда мой смысл?
— Надо поискать. Наверное он у тебя сидит глубоко. Но я уверен, что внутри каждого человека есть стремление к смыслу. Просто не все умудряются его отыскать. Но как только человек его отыщет, то он становится бесстрашным и неуязвимым, может делать безумные вещи. ц.

это началось около семи лет назад. эта непонятная болезнь, лишившая меня здравого смысла. тогда я только переехал в штаты с сестрой и больной матерью. нашим пристанищем стал бедный квартал на окраине города. я часто возвращался со случайных заработков под утро и видел, как ты встречала холодные рассветы у водоканала. утробный рев турбин заглушал все звуки, и долгое время я совершенно не понимал, что прекрасного ты нашла в этом занятии.
это был повод для тебя сбежать от реальности. уединиться, остаться со своими мыслями. я не заметил, когда принял решение влезть в твою голову, став частью и без того огромного груза переживаний.
для меня это была сперва просто возможность провести время в хорошей компании, но позже я стал задумываться и о серьезных отношениях. я был уверен, что нам будет хорошо вместе. но что-то мешало мне сделать тебе предложение.
на дворе был 12 год, зима. я не рассказывал всей правды, но настаивал на том, что нам надо переехать. исчезнуть. только мы вдвоем. и девчонка, которой я обещал помочь. я знал, что ты не откажешь. тебе тоже не за что было цепляться в этой стране.

мы боялись себя, мы дичились судьбы. весь мир, кроме нас, знал нашу мечту: обнять эту ночь, где все окна слепы, раздавить в объятьях ее пустоту. но я сидел с тобой, не касаясь руки, слушая твой голос, как радио небес, заполняющее музыкой город тоски.

даже отсюда мне видно, что эта девушка не такая, как все. в ней есть что-то особенное. что-то европейское. что-то болезненное. как будто она всю жизнь недокормленная. недокормленная - не в смысле, что ей не хватает питания и солнца, той рекомендованной суточной нормы, необходимой для поддержания красоты по средним стандартам. ее руки и ноги кажутся какими-то восковыми и белыми, как непропеченное тесто. такую девушку легко представить в концлагере, за колючей проволокой. я смотрю на нее, и меня переполняет отчаянная надежда, что, может быть, она все-таки мертвая.
я стою на серых гранитных ступенях, смотрю на искрящуюся под светом луны водную гладь канала. грохочет вода в очистных сооружениях. в воздухе тянет канализацией, но я не чувствую запаха. совсем. я стою рядом с вираг, вдыхаю пряный аромат ее волос.
мне так хочется сжать в объятиях мертвую девушку. приложить ухо к ее груди и не услышать вообще ничего. демон, ангел, злой дух - я хочу, чтобы явился хоть хоть кто-то. омерзительный труп, зыбкий призрак, длинноногая бестия - я просто хочу, чтобы меня взяли за руку.
я хочу, чтобы она уехала со мной. уехала навсегда из душного многолюдного города. я должен уехать из этой страны, потому что мне нельзя тут больше оставаться. и я хочу, чтобы она была со мной.
хочу забыться в ее мертвых холодных объятиях. хочу, чтобы она мне сказала, что жизнь никогда не кончается. что моя жизнь имеет значение.
в тот вечер, в ту ночь я не знал, что у нас так нелепо все закончится. будапешт должен был стать городом, где мечты воплотятся в реальность. наши мечты. но с приездом в нашем доме поселился разлад. мгновенно, хватило только сойти с трапа самолета.
мы жили вчетвером. девушка, которая в штатах была моей подельницей и сейчас нуждалась в крове, ты, я и разрушенные мечты о семье. как-то ночью я не пришел домой, а утром обнаружил, что твоих вещей нет. ты просто тихо ушла. хотела разобраться в себе. разобраться во мне.
изо дня в день я ждал, что ты вернешься. ты не могла не вернуться, ведь у нас все было так хорошо. но шли часы, дни, недели, а мои попытки вернуть тебя оказывались бесплотны. я вынужден был остановиться. но не проходило и дня, чтобы я не вспоминал о мертвой вираг.

боюсь ронять слова, но все же, стоит знать.
История жизни моего друга.
Он всю жизнь любил женщину, которую не мог найти.

не требую бешеного актива. пишите тогда, когда позволяет время. общаться во флуде или нет - ваше личное дело. единственное, что мне нужно - не пропадайте. давайте как-то о себе знать, если нет желания играть или возможности посещать форум.
посты от 4 тыс.
персонаж не в пару. скорее всего
имя, возраст, профессия - все менябельно. изначально писал заявку из-за внешности, но потом как-то все сложилось

на внешность могу предложить еще rooney mara
потому что

сердцу моему так трепетно необходима милая подчиненная.
Для того, чтобы найти то, что искал всю жизнь,
вполне достаточно просто заблудиться. ц.


как варианты Sophie Turner. Zoey Deutch

я долго не мог понять, что сердцу моему так нужна эта молодая особа (имя и фамилия на ваш вкус). рассветы встречаешь ты вот уже 22 года, после чего ты посвящаешь себя моему магазину. знаешь, я слишком долго жду тебя, и пытаюсь найти.

давай поверим в сказку?
— А где тогда мой смысл?
— Надо поискать. Наверное он у тебя сидит глубоко. Но я уверен, что внутри каждого человека есть стремление к смыслу. Просто не все умудряются его отыскать. Но как только человек его отыщет, то он становится бесстрашным и неуязвимым, может делать безумные вещи. ц.

Что я знаю о тебе? Да не черта! Я никогда не интересовался твоей биографией и родословной, а ты мне особо и не рассказывала. Знаю лишь то, что у тебя среднее образование, в колледж_университет по тем или иным причинам ты не поступила. У тебя нет детей, так же как и мужа. Да и куда тебе? Еще рано. Ты серьезная и ответственная девушка, любишь работу и легко находишь общий язык даже с самыми несносными и трудными покупателями. Это мне в тебе и нравится. Ты веселая и жизнерадостная и порой смотришь на мир через розовые очки. Ты мечтательная и до сих пор веришь в сказки. И знаешь что, они действительно где-то рядом с тобой, иначе я просто не могу объяснить все чудеса, что происходят с тобой. Взять хотя бы твой прием на работу. Мистика, да и только. Как сейчас помню, что мой день тогда не заладился с самого утра. Семейные проблемы, я злой как черт. А тут еще этот дождь и я без зонта. В общем я шел, точнее плелся и злился на весь мир. И уже подходя к своему магазину не заметил тебя и врезался, сшибая тебя с ног и чуть ли сам не падая в лужу. И знаешь что, по-началу я хотел спустить на тебя кобелей, хотел накричать, хлопнуть дверью и заставить плакать навзрыд, но как только увидел тебя, такую хрупкую и беззащитную подавился своими словами и протянул руку, что бы помочь. Я завел тебя в магазин и велел напоить чаем администратора, сам же пошел сушиться в свой кабинет. Уж не знаю о чем вы тогда говорили, но спустя минут двадцать ты была принята на работу, а я был поставлен перед фактом, что мы больше не ищем продавца-консультанта. С тех пор ты и вошла в мою жизнь.

Что происходит между нами? Знаешь, я так же затрудняюсь ответить на этот вопрос. Между нами вроде и нет ничего, но в тоже время я зачастую думаю о тебе, а ты обо мне. Мы с тобой ни друзья, ни враги, мы просто работаем вместе, точнее ты на меня. И все вроде бы хорошо, мы друг другом довольны : ты мной как работодателем, я тобой как подчиненным. Но нам этого, кажется, мало. Иногда я ловлю себя на мысли_желании, что хотел бы почувствовать твой поцелуй и дыхание на своей коже. И в твоих глазах я вижу то же желание. Но мы, остерегаясь и чего-то боясь, все никак не можем приблизиться и всячески пытаемся отдалиться, то и дело срываясь и обвиняя друг друга в том, что первое придет на ум.

боюсь ронять слова, но все же, стоит знать.
История жизни моего друга.
Он всю жизнь любил женщину, которую не мог найти.

как вы видите, у нас довольно подвешенное состояние. Я не могу гарантировать, что если вы придете, то у нас будет пара. Этого может и не быть.И прошу учесть это. Мы просто можем не сыграться.
Что же касается моих требований к вам, то они коротки, но ясны
- прошу не брать роль только из-за того, что ее написал перс с внешностью Сомера
- вас не должен смущать кросспол
- игровые посты от 3000 символов
- активность
- взрослый игрок

я музу посвятил\\посвятила тебе свою.

И почему жизнь пошла кувырком именно сейчас, когда все так было прекрасно? Почему я, простой человек, по крайней мере им был до недавнего времени, вляпался во все это сверхъестественное дерьмо и не могу теперь вылезти? Я не выбирал такую жизнь и не хочу быть частью того мира, в которой меня втащила безумная тетушка Мари. А может быть она уж и не такая безумная? Сейчас я ни в чем не уверен, ни в ком не уверен. Сначала эти гримасы и жуткий страх в глазах, потом нападения. Черт, да что вообще происходит? Почему вдруг весь мир ополчился против меня и пытается убить при каждом удобном и не очень случае? Ах да, потому что я Гримм. Хотя я до сих пор не пойму кто это, что это. Я всегда был хорошим человеком, отличным копом. А теперь? Теперь я не лучше тех, кого ловлю каждый день на улицах Портленда и кого пытаюсь упечь за решетку. Да, не все из них отъявленные бандиты, некоторые просто один раз оступились, но у них вся жизнь, что бы все это исправить. У меня же эту самую жизнь отняли, выбили из рук одним вечером. И кто это сделал? Моя несравнимая тетушка. Да, стоит признать, что до этого пару дней я думал что просто схожу с ума, что рехнулся и что мне пара на прием к психиатру. Но все же это было лучше, чем узнать то, что я унаследовал там какой-то ген прирожденного убийцы на нечисть. Пугающе, не так ли? И сначала я пытался откреститься, убедить тетушку, что это плод её больного воображения, что это все веяния новомодных сериалов и что ей нужно меньше проводить времени за телевизором. Но потом начались покушения. И опять я не видел тут ничего необычного. Я же коп и не раз переходил дорогу не тем людям, но не стольким же! А дальше напали на мою тетку и она угодила в больницу. Тогда то я и узнал, что в город она прибыла не налегке, а с трейлером в придачу. И лучше бы я его не находил! Таких скелетов в темном шкафу какого-либо семейства я еще не видывал. Странные старые книги с изображениями тех существ, как их называла Мари, целая куча оружия. Одним словом повезло мне с семейкой. И скажите, как тут не поверишь, если все складывается один к одному и разумных причин не замечать всего этого уже не осталось? Вот и я не знаю. С того момента вся моя жизнь изменилась, я изменился. Стал замкнутым, нелюдимым. Пытаюсь игнорировать всех близких и дорогих мне людей. Я просто боюсь за их жизнь, но как им это объяснить? Не подойдешь ведь и не скажешь, мол я воплощение Дина Винчестера, вот только у меня нет кучерявого брата и крутой тачки, а оружия - дофига. А если и скажешь, то они либо посмеются и скажут прекратить пороть эту чушь, либо покрутят у виска и отвезут на принудительное лечение. Нет уж, спасибо. Вот и приходиться избегать и прятаться за расследуемыми делами, главным подозреваемым в которых, думаю, стану и я. На самом деле я уже бы должен им стать, ведь на моих руках теперь кровь. Я уже убил несколько буйных существ, но не из-за того, что эта моя суть, как Гримма, а из-за того, что они сами хотели отправить меня в лучший мир и мне ничего не оставалось как просто защищаться. Конечно, я мог вызвать своих же коллег и рассказать мол на меня напали при исполнении и я отбивался. И мне бы, возможно, даже поверили. Но прокатило бы это раз, два от силы, не больше. А что делать в остальных случаях? Не могу же я пользоваться такой отговоркой каждый раз, как кого-то не нарочно убиваю? Звучит дико, знаю, но эта чистая правда. Я как и раньше не хочу окунаться полностью с головой в это паранормальное дерьмо, но и выходить сухим из воды не получается. Моя потаенная сущность дает о себе знать, а инстинкты, заложенные на генном уровне срабатывают молниеносно. Даже если бы я хотел с этим что-то сделать, я бы не смог. И пока на меня будут продолжать нападать существа, я буду их убивать. Без вариантов. И несмотря на то, что они не люди, несмотря на то, что они желали моей смерти, меня мучает совесть каждый день и каждую ночь. Мои кошмары с каждым днем все усиливаются и я начинаю просто бояться на минуту прикрыть свои веки. Я боюсь спать, но усталость берет верх и из одного паршивого мира я окунаюсь в другой. Я не знаю, сколько еще так будет продолжаться. Я просто сломаюсь, не выдержу, или же мне настолько все это осточертеет, что я просто смирюсь и стану хладнокровным и безжалостным Гриммом, которым и должен быть, но тогда, боюсь от моей человечности не останется и следа и единственное, чем я буду занят по жизни, так это выслеживанием и убийством. А я этого не хочу, я не такой, не могу быть таким, что бы там не говорила природа. А самое печальное то, что мне не с кем всем этим поделиться. Мне никто не может дать совет, никто не может сказать банальную фразу "Все будет хорошо", "Все образумится ". И почему нет психотерапевтов для Гриммов с их чувством вины и дырой где-то в области сердца? Может быть потому что Гриммов совсем не осталось? Хотя откуда мне знать, я же ничего не знаю о них, о себе. Я не знаю кем были мои предки, откуда вообще эта способность в моей крови. Я ничего о себе настоящем не знаю, а что знал о себе прошлом оказалось неправдой, пустым вымыслом, плодом моего как мне тогда казалось здорового_нормального воображения.

[align=center]***
Сегодня, как и вчера, как и позавчера, я проводил день на работе. Я вообще стал повернут на ней, ведь это единственное, что отвлекало меня от пожирающих и разъедающих меня самого мыслей. Самое печальное в этом всем то, что моим напарником был мой лучший друг. И его избегать у меня особо не получалось, как и игнорировать, хоть я и пытался. Нам приходилось общаться, ведь от этого зависел успех дела. Мы должны были доверять друг другу, и раньше так и было. А что теперь? А теперь я все разрушил своим поведением и отстраненностью. Да, я то по прежнему ему доверял, а вот он мне - сомневаюсь. Он же не дурак, да к тому же и коп. Он давно заметил, что я изменился и даже пытался вывести меня на разговор, пытался понять в чем дело. И как бы мне не хотелось поделиться с ним моими переживаниями, рассказать все то, что разъедает мне душу, я просто не могу. Для меня это непозволительная роскошь. Да и как бы я ему это сказал? "Слушай, друг, если найдешь пару трупоков без головы вон в том лесу под теми кустиками, знай, что это сделал я. Да, знаю, отменная работа, не всякий сможет обезглавить с одного удара, но я же чертов охотник на нечисть, я и не такое могу. Хочешь продемонстрирую?" Брррр... От одной мысли об этом мурашки по коже. И как бы я не думал, как бы не проигрывал в голове возможную исповедь, всегда выходило что-то подобное. Но я все старался и старался найти нужные слова, пока, однако выходило хреново.
Вот и сейчас я опять сидел и представлял наш возможный диалог, пока поток моих размышление нагло не прервала блондинка.
- Не сказал бы, что он такой уж и добрый,- поднимая глаза и буравя девушку взглядом. Есть в ней что-то такое... Не могу описать. Все эти ее жесты, уловки, покусывание губы. Все это меня настораживает. Не так что-то в ней, Богом клянусь, что что-то не так. Но вот что? Ума не приложу. Может это опять моя чрезмерная подозрительность ко всем и вся, появившаяся в следствии многочисленных покушений? Не знаю. Даже если и так, не будет же она нападать на меня посередине полицейского участка? С виду вроде не глупая. Да и кто вообще сказал, что она собирается на меня нападать? Ах да, моя больная фантазия.
- Ах, вы о нем,- припоминаю задержанного, о котором она говорит и тут же прокручиваю все улики. Их, действительно, весьма мало. Но этот парень виновен, я точно это знаю, правда пока не знаю как доказать. - Ну знаете ли, мало кто себя берет и признает виновным,- пытаюсь изобразить что-то вроде улыбки. - Все по-началу Божие одуванчики, которые потом в зале суда матерятся и плюются ругательствами, грозя порешить тебя и всю твою семью,- в довольно спокойном и расслабленном тоне, хоть внутри все кипит. Ну не нравится мне дама, веет от нее чем-то опасным и настораживающим.